Highlander's diary

Pre neki dan udjem u voz i vidim knjigu na sedistu. Hm, neko je zaboravio, necu da je diram, kondukter ce je naci, pa ce se neko vec javiti da ju je izgubio. Ali, niko mi ne brani da vidim koja je knjiga.  

 

 

Pogled mi padne na ono sto je zalepljeno na vrhu naslovne strane:

 

 

Ovo je jedna knjiga na putovanju…. ko je nadje, moze da je procita…… i zatim opet negde ostavi……

….. bila je vec u…..   (stoji na unutrasnjoj strani korica)

 

Heeeeeeeeej!!!!!!!! :D

 

Bila je u vec 3 grada u Nemackoj, doduse sve u okolini, neko je poneo na proputovanje kroz Svedsku, pa ostavio opet negde u Nemackoj! Ja sam cetvrti koji je knjigu nasao! Ceo dan sam bio radostan i svima se hvalio sta sam nasao!

 

 

 

 

 

Iskreno, nisam ni znao da tako nesto postoji. A sve je otprilike poteklo od ideje „Where’s George?“ gde moze na osnovu serijskog broja da se prati kretanje odredjene novcanice. A pri tom, nikako, ali nikako ne smemo da zaboravimo sjajnu ideju „Where the hell is Matt?“

A meni je to sa knjigom bas cool ideja! Ja sam bas fasciniran tim stvarima, recimo da si ujutru na jednom mestu na zemaljskoj kugli, a posle nekoliko sati negde skroz drugde, u drugoj drzavi, mozda cak na drugom kontinentu. Ko zna gde su zavrsile neke moje knjige, kasete, ploce koje sam pozajmljivao i koje ce mi biti vracene nekih 5 minuta posle „Zajma za preporod Srbije“. Ko zna ko u svetu ima negde mozda moju sliku ili nesto moje, a da ja to ni ne znam. Znam u svakom slucaju, da, recimo, moju sliku ima 1 tip sa Himalaja. Doduse, on zivi ovde, ali mozda ponese roditeljima da pokaze sa kim je isao na kurs jezika. A prvo sto sam ga pitao, kad sam ga upoznao – Je li, jesi video Jetija? Ma i ovaj internet je cudo, ima svasta. Mozes, recimo, da saljes i da primas razglednice, ali one prave, sto se salju postom, iz celog sveta. I to mi je bas coolishitj ideja!

A, mislim se nesto, kolike li su sanse da se bas meni desi da nadjem knjigu? Mislim, ovde zivi oko 80 miliona ljudi. Sanse da dobijes premiju na loto-u su 1:41.000.000. Tu svako misli – mozda ce bas mene da strefi. Sanse da dobijes rak na plucima, ako si pusac, su 1:10.000. A tu svi misle – ma nece bas mene da strefi.

Naravno, da igram loto, meni bi sanse bile 1:milijardu, ali sto umem da ugazim u goovnoooo…. Prijatelju, pa ja ti imam detektor za piece of shit, da ga nemaju ni oni kuchici sto traze drogu. Nalazim ga bez rashlji, kume. Koliko mi se puta to vec desilo, lagano bih trebao da pocnem da razmisljam da vodim evidenciju.

Mozes da zamislis, eto, onomad na putovanju iz istocne u zapadnu Evropu, negde posred Istocnog Carstva, skrenemo na parking da napravimo pauzu. Ja uredno parkiram auto i, kao u filmu - otvaraju se vrata, izlazi noga i staje u – sta? Piece of shit!!! I to ne bilo kakvo! Prijatelju, ja imam nogu broj 46, ovo cudo je bilo 52! Minimum!!! K’o patika Shaq Attack-a! Sunce ti jebem, pa jel’ bas ovuda morao da prodje onaj Hanibal sa slonovima? Dvadeset minuta sam ga cistio! I slovima dvajes’ punih minuta, kume, cisti, trljaj o travu, cisti papirom, peri pod cesmom. Pa ne mosh se oslobodis cudovista! K’o da sam riljao po njivi, a ne vozio kola. Eeeej, pazi, od onolikog parkinga, a znas kol’ki je, neko nadje da mu ga da po shit happens bas na prolaznom mestu. Ma sta bre kol’ki parking, ja sam presao, brat bratu, oko 500 km da bih, od moguceg 83.871-og kvadratnog kilometara (da ne kazem 8.387,1 hektara) Istocnoga Carstva stao bas na ovih 0,0006 kv. kilometara!!! Ej, bre!!! Pa ja sam precizniji nego rakete Zemlja-Zemlja! A kad ugazis u the piece of shit, svi kazu – joj, sreca! E, izem ti takvu srecu! Da sam dobio pare za svako gazenje, danas bih bio po zanimanju tajkun.

 

 

Nego, sta sam ono poceo? A da, knjiga….

 

 

Puno pozdrava iz al’bibilolepodasamJumper „zapadnoevropskog grada“

 

Connor MacLeod of the Clan Macleod

 

 

P.S. Nagradno pitanje: Od 200 automobila na parkingu, koji je moj? Pa, k’o da krave lete, a ne ptice….. Mada, dobro, nisam ja najgori…..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

U ovoj zapadnoj Evropi ovdi, zna se red za mnogo stvari, rodjaci. Eto, recimo, izmedju ostalog, pocetkom godine, negde polovinom januara, banu ti radnici zapadnoevropske elektrodistribucije (u daljem textu: svemirci) sa cudima i skalamerijama od aparature u stan (naravno, prethodno se najurednije pismeno najave) i ocitaju ti brojila za vodu i grejanje. Posle nekoliko dana dobijes godisnji obracun i onda vidis ko je koga vise pokr’o, tj. dodjes li ti njima nesto ili oni tebi.

Poucen tom redovnom pojavom upada svemiraca, a covek je, kako svi znamo, zivotinja koja se lako dresira, a pogotovo na redovne pojave, tijekom januara sam se sam sebe pitao sto li svemiraca nema da se jave, da dodju, da svrate. Boze, da im se nije nesto desilo? Da ih nije neki gastarbajter docekao sa sekirom u ruci, posto on u svom selu, tamo negde na planini sa koje je sishao, nije navikao na te aparate i ta ocitavanja, osim mozda bukvice zeni, ako je pocela da se gleducka sa magarcem, jer, Boze moj, sa kim pa da se gleda, kad nema drugih zivih bica tamo, osim njih dvoje, magarca, verovatno ovaca (al’ one su zenskog roda, a ona nije lezbejka) i drveca. Cekam ja tako, cekam i – dodje pisamce. A u pismu stoji da im je „nesto javilo da je nesto defektno“ i da mora da dodju da provere.

Zbunnn?!?! Ko je sta kome javio da je ko defektan???!?!?

Elem, datog dana, u datom trenutku, zvoni svemirac na vrata, ulazi unutra sa lap topom u ruci, stade na sred hodnika, pogleda lap top i kaze: „Mora da je u kupatilu ili u kuhinji.“

Ko, bre? Ratko?!?!?

Ulazi u kupatilo, na metar od vodomera (jel’ se to tako zove?), okrete se i kaze – „Nije, u kuhinji je.“

Emmm…… A?!?!?

Ode u kuhinju, pogleda u lap top, kaze – „Tu je!“.

Skinu poklopac sa vodomera i kaze – „A pa da, nije ni cudo, nije dobro zavrnut.“

Aaaaaa, mislim se ja, more vidi ga Ljubisa, al’ je avanzov’o, pre je vrteo prsten, a sad ima lap top! Gde je otisla ta Evropa! A i proleps’o se covek, smrshao, ko bi rek’o da od onakve zv….. khm, khm, ma nema veze. A zakuni se, kad je onomad u emisiji ’ladno rekao coveku – „Alo, da li me cujete, umrece vam zena, da li me cujete!“ Ja pao sa stolice, mogu samo da zamislim kako je covek reagovao. A zena je verovatno odmah i umrla cim je cula, tako da mu to dodje da je Ljubisa, u stvari, bio u pravu. A mnogi ga ismejavali.

Nego, rek’o, da pitam ja otkud je on znao da je ovaj nezavrnut, bez da podigne pogled sa lap topa, da ne bih umro u neznanju, kao sto cu, recimo, da umrem jer ne znam da li je onomad Kathrin stvarno mislila, kad je rekla da bi se kresnula sa mnom. Zakuni se, mrtva ladna me pogleda i kaze – „Ja bih spavala sa tobom.“ A zamisli kad ti to kaze TAK’A(!!!) picka, da bi mogao da dozivis multiple orgazme u talasima, samo dok je gledas. E, a pridodas i to da je obucena k’o medicinska sestra, jer je bio maskenbal - znaci lepa k’o lutka, zgodna do bola, domindzeros, dekolte puca, kume, a grudi joj stoje na gotovs, kao onomad Savi Kovacevicu dvogledi na Neretvi!!! Decacki snovi, muski snovi, vlazni snovi, fetis snovi, svi snovi all inclusive, jebo te!!! Da je prekrstila noge, kao onomad Sheron Stone, ja bih tacno doziveo samosagorevanje! Znaci, taman da sam NAJ-grdja emancipirana feministkinja, zakleta protivnica lezbejstva, stavio bih je da mi sedne na facu i odjase kraljevski rodeo! E, TOL’KO je bila dobra!!!

 

 

 

Ma, idi, bre, Connore, u tri lepe picke materine!!! Sta, kao mlada, 19 godina, ne mozes ti to? A onomad ti 20 godina nije smetalo? E, konju!!!

 

Pitam ja svemirca jel’ on to ocitava vodu, kaze on - „Neee, mi smo to vec ocitali“.

Cekaj, vidi, pazi, stani, gledaj, kad ste, bre, ocitali, ja zivim sam ovde, ko je bio tu kad ste ocitavali? Mislim, od nove godine na ovamo i nisam nesto mnogo pio, majku mu, pa da sam tol’ko zaboravan. A da nije od onih pihtija za Novaka? A, sto su bile pihtijeeeee! Ijaaaaoooo! Ozhdrao sam se za sve pare!!! Pa kupus sa alevom paprikom! Pa sarma! Ma kakvo, kurac, pecenje? Al’ racunam, u ovoj zapadnoj Evropi nema da koljes sitjepra, pa tek kad sve ostalo napravis, onda pravis pihtije od ostataka. Ovo su kvalitetne pihtije, rodjaci!!! Nema da zavrces rukave, seces gudama vratove i da plivas prsno u lokvama krvi, nego stavis kravatu, izgledas k’o dingospo, kupis u prodavnici lepo kvalitetno meso i - kuvas pihtije. Ovo je, bre, zapadna Evropa! Na nivou!

„Nego, kad ste to ocitavali?“

„Aaaa….“, kaze, „….pa mi smo to preko radio talasa.“

„Cega?!?!“

„Radio talasa.“

Rek’o, to je to, sad ce da mi pozvoni Ashton Kutcher na vrata, pa cu ja lepo u kameru da izjavim - „I’m Connor MacLeod and I’ve been punked“, pa da se lepo vec jednom definintvno zna da sam i ja popularan, jer Ashton Kutcher samo popularne moshira, jel’te.

„A.....“, ne bih da budem napadan, „….a preko kojih to radio talasa, ne secam se da ste mi ishta ugradjivali, kako u zid, tako ni u glavu?“

A i ono, ako to iz „Matrixa“ nije bila fora, kol’ko mu dodje da mi ugradite chip u glavu da znam kung-fu?

„Pa, imaju....", kaze, ".....ovi vodomeri odasiljac u sebi.“

„Odasiljac??!?!?“

I sta ce sad NORMALNOM coveku PRVO da padne na pamet? Prijatelju, mislim se ja, ako osvane neki kucni video na internetu sa mnom u gl. ulozi, nemoj da se svadjamo oko autorskih prava i mog procenta. Nemoj, molim te, ja sam radio, nisi ti. A opet, s druge strane, mislim se, mozda se Severini svidi, majku mu, kao sto se meni svideo njen, pa me hodajuca vijagra pozove da joj „gostujem na novom albumu“. Hmmmmm…. Mislim, ko zna, mozda sam vec popularan k’o Bata Zivotinja tamo u Kini.

 

 

A pazi, taj vodomer i nije toliko losa stvar. Pazi, ugrade ti vodomer, ti odes u kafanu, pijes kol’ko oces i nema da dodje kesha da te izuje u fazonu  kao pijan si, pa ne znas ni gde si, a kamoli kol’ko si popio. Neeeee, prijatelju, nego dodje kesha, a ti otvoris svoju vugla, pa izvoli ocitaj kol’ko sam popio, pa to naplati. Nema vise ocitavanja po APP principu ili sistemu zvanomn „Ofrlje“.

„A kad cete da ocitate grejanje?“

„Aaaa, pa i to smo vec ocitali?“

„Isto preko talasa, jel’?“

„Isto.“

Kevu ti jebem, a ja mislio, ja sam rashomonac sto slusam komsinicu u stanu do mog dok se seksa. Pa sta cu, kad podvriskuje k’o da brata zeni, nisam gluv. A sto imam case iz Ikee, ne da su akusticne….

 

 

 

Puno pozdrava iz bigbradr „zapadnoervropskog grada“

 

Connor MacLeod of the Clan Macleod

 

 

 

P.S. A da li bi mozda mogao ovaj svemirac, kad je vec tu, da mi pogleda na brzinu sa tim svojim lap topom, da nije poceo da mi se razvija karijes negde ili da mi nije skocio holesterol? Mislim, nije na odmet….